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夏虫哪里知道冬天的快乐
Saturday, December 10, 2016 0:27
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上周五回到青岛狠狠地连续不断的一顿不拉的直到走之前的周日中午吃了六顿饭,顿时心灰意冷,很是艰难的在似乎浑浑噩噩的七天直至今天早上才彻底地恢复了状态,可惜,肚子上开始玲珑剔透的腹肌在这七天的时间内,虽然还是坚持每天去健身房报道,即使在周一中午摔了腿之后的最严重的三天时间内,还是坚持了训练,可惜,肚子上的消退的脂肪复返归来。

周一中午我还在想着那几句话:不要太心疼自己,不要太可怜自己,不要对自己太好,否则你不会清醒,保持清晰的意识,可是这七天的时间内,我还是彻彻底底的放松了自己,虽然今天健身后,再早饭吃了肉夹馍和大米面皮之后体重还不到140斤,可惜我还是感觉到了即将发胖的节奏。

今天真的是一个好天气,八点爬起来神清气爽,85°c在我开工资之际活动大大的,但凡满40元,支付宝优惠20元,给自己买了两份早餐,中杯美式和三明治,还不够四十,又加了一块22元的大份的一个看起来很沉甸甸的美味,消费了46元,支付26元,美美哒,到了健身房,给那个前台总是对着我笑得双眼皮小姑娘带了一份,给当初给我办卡的会籍顾问小赵带了一份,我自己喝了两杯美式,换好了衣服,连续77分钟的椭圆机,汗流浃背的感觉超级好。

人是应该要给自己建立一个积极的良性循环的气场,花钱也是值得,对于孩子的教育也是如此,氛围是思维方式所指引,没有好的思维方式,就不会有好的未来,所以努力有用吗?努力要建立在思维方式奠定了基础之后,加上努力,就会直达云霄。

其实每次回青岛之后,我总是容易陷入萎靡,是因为我放弃自己去迎合,在那样的安逸的氛围里家务买菜做饭心平气和的另外一种世界不像我的模样,很多时候也会恨恨的思考:燕雀哪知鸿鹄之志,不要把我骨子里的贪婪欲望激发了出来,然后陷入无穷尽的恶性循环。其实如果爱我,就不要用世俗的方式毁掉我。

小时候总是听中老年患者说,那时候还不屑一顾,说是他们到了凭经验吃饭的年龄,现在想想,我也正在如此,我的教学质量,我的学生成材率之快,我的生活质量的改变,都是思维走在了努力之前。

昨天中午下课大米来学校接我吃最好吃的陕西菜,进到教室,我发现好多女生火辣辣的盯着她,哈哈,我都不好意思,赶紧带走带走,吃的可真好,我每次吃到好的,都想着很多好朋友能够分享一起多好,洋洋打不到车,王黎带狗做节育手术中,好吧,我和大米大快朵颐,喝了一升黑啤酒,超级棒,真的好久没喝酒了,回来的车上,睡了据说几分钟,但是很棒的觉,去健身房浑身无力,从椭圆机上下来,洗了一个热水澡,状态上升,想着就这样算了,回家。

哎,生活总是能够给你很多意想不到的状态,带着这样的心态让给自己继续绽放在阳光之下,没有隐私的我就让偷窥的不良患者尽管来审阅来视察苗老师的状态吧,那个融入我生活中的那个让我反胃恶心的那个男淫,我正式通知你:我决定放手了。来一场正大光明的接力吧,可惜的是你能接盘吗?

想到王黎一句话,真对:夏虫哪里知道冬天的快乐?

这几天我其实还在坚持训练自己,虽然有点萎靡,负能量小王子我也开始置之不理,没有任何能量可以袭击我,是呀,最近我的腿的确坏了,但是这不是休息的理由,可以练腰,腰坏了,可以练胳膊,都坏了,可以练眼睛,心,思想,任何事都不是可以停止继续的理由

我经常性的拒绝别人,任何人包括最近的身边人其实也走不进我的心,因为不是怕被伤害,而是,我有自知之明。一个人,一旦丧失了自知之明,那么这个人的灵魂就会坠入深渊!冬天到了,学生们的状态也都差极了,我也不愿意提前去等待他们懒散的到来,之所以这样,是因为,大陆的孩子,大陆的一切生物,丧失了大部分的自我认知能力。

很少人几乎没有人可以荣幸的成为我情感的喧泄点,即使我看起来那样的脆弱,不够坚强,而我最讨厌很多人以关心你的名义,沾沾自喜自以为是并且居高临下对你进行无用的所谓的口头上的成就。

这个世界上,大部分的人生命只有一天,或是苟延残喘,或是深陷尘埃,或是斤斤计较,或是从自己的世界出发狗眼看人低的寻找平衡

看了那么多优秀的著作,从别人的世界里来审视自己,便会觉得自己的很多问题微不足道,也会得到对自己解决方式的答案,虽然很多人的一生其实就是一天:苟延残喘

我愿意给外面的学生上课,除了生命提升的质量,还有就是她们把我当做救命的稻草,不自以为是,全力以赴的听从我的指引,我愿意给业余的学生上课,因为她们热爱,并喜欢我,最不愿意给所谓专业的学生上课,一个个忘掉了初心,自命不凡

世界上的似乎越近的人越是对你不尽人意,是我们的要求太过于奢侈?还是我们忘记了初衷?为什么很多人面对最近的人似乎开始不够珍惜,反过来去指责你的不尽人意!可什么是不珍惜?是因为离开了所谓的自以为是给你的那个受尽了委屈几乎其实是已经积劳成疾的那个安乐窝吗?不珍惜的意思应该包括:所谓的职位带来的看起来可以过的很好的收入,以及那个似乎蒸蒸日上的仕途似乎可以看得到的荣华富贵,而却忘记了你一天天的衰老,一天天的陷入一生只有一天的定义里,却丝毫不再顾及不再理会,就像是那些可以生长得很好而实际上却已经是废弃的生命。什么是不珍惜,什么又是珍惜?记得小时候不懂事,我给了一个同学似乎强有力的保护,却让他感恩戴德心甘情愿喝我的尿的时候,长大后在广州的他如果明白过来,是否会怀念感谢当初我对他的保护!

我经历了很多的人,很多的故事很多的场景,我发现:当一个人用哭的方式去恳求,去表达渴望,去表现软弱似乎无助的时候,那个已经决绝的彻底从心底死去被清除的一方,不甘落寞自以为找到了存在的价值,便会变本加厉以为这就是你的要害加以持之以恒不动声色用自己的方式继续凌驾于你之上,精神的占据,随之肉体的崩盘,身心俱疲的最终俯首称臣继续自我安慰调节后坠入尘埃后的苟延残喘。总之是,做你世界里,最好的那个人,想办法要为自己的优秀而感动,精神的独立,人格的完整,思路的清晰,新生命的开始,这样的世界,即使是排队等候廉价物品的大妈也是幸福!

平等,独立,自由,散发人性的光辉,而不是自以为是的高人一等,带着可怜莫须有的优越感并可笑的暗示或者就是明白肯定的指出:如果你这样,后果将不堪设想,不珍惜,不知足!似乎应该感恩戴德,似乎就应该做好一个仰仗别人鼻息的仆人的本份,似乎就是一个可以不堪的可怜生命被你收留,不需要交流并百依百顺到不了老就灭亡的一个生命。你,就应该把一生过成一天的模样,滚进厨房与一百年不变的家务劳动中间,融为一体。谈什么享受!爱情?这就是对你,最好的阐释!而忘记了,人类也有的自我觉醒与不甘心的微弱发声

常常的我开始从我的世界去思考爱情,我从我的世界,都是对的,每个人在自己的世界也都是对的,对与不对的区别在于,爱与不爱。爱,就是对,不爱,就是错。就么简单

我往往也会陷入高看一眼清醒后释然的一笑:其实这个世界,原来这样呀,他就是他们,她也就是她们!可是我希望我还是我!不是他们与她们或者是它们!

所以,我会不知道什么时候在想明白的时候,深呼吸:哎,虚惊一场,我以为多大的事呢

看透了很多的事是因为经历了很多事,真的好,这才是我成长之后可以继续保持清醒的力量!树似乎倒了的时候,猢狲为了过上尘埃里比较舒适的苟延残喘纷纷逃之夭夭,并且嘶嘶气焰嚣张的架势对你不屑一顾的鄙夷之色,身边的人靠不住,而墙最终之所以未倒,是过去所有优秀的习气和众所周知的实力,人品,即使在中庸的世界里,也能游刃有余独善其身。

我希望我可以:走的越远越高,其实就是给苗苗多了双翅膀。虽然苗苗不在可能有我的思想思维层次,不怕不怕,宝贝,只要爸爸在的日子,你会是世界上最棒的那个小孩,你可以自己明确,你所有的可以把握的幸福!

 

2016-12-10 00:26:06

原始网页: http://blog.sina.com.cn/s/blog_5e21b05c0102wwe6.html

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